- Le joyeux cycle des vacances ne peut être complet sans les sports de l'extrême tel que la traînée de valises jusqu'au bengalo où vous attendent sagement odeur de moisissures, télévision inexistante, et autres merveilleuses surprises. C'est pourquoi, dans le soucis de vous faciliter la tâche et de vous éviter l'arrachage rituel de poils de nez dans de grands élans de stress apocalyptiques, on vous met gracieusement à disposition de superbes charrettes rouillées à bagages du fond des âges : "Il est parti où encore votre père? - Il fait une course de chars sur la plage je crois." (Ce n'était malheureusement pas la bonne réponse, toudoudoudouuum...).
- J'ai toujours voulu être maître de ma vie, agir comme bon me semble, m'habiller selon mes goûts, et pas ceux des autres. Dommage que pour se voir obtenir le droit de prendre le petit déjeuner dans le restaurant intégré aux logements de location, sans être refoulé à coup de serviettes usagées, le port d'un bracelet fushia horriblement moche, décoré de publicités, et impossible à retirer sans se munir d'une scie circulaire, soit obligatoire...help, je viens d'arriver, et je suis déjà un mouton doublé d'une fashion victim.
- Si votre mère entreprend joyeusement de préparer avec amour un dîner innovant, je cite, "spécial vacances", chaussez vos meilleures tongs et fuyez, vraiment. Le gaspacho concombre-menthe, il fallait y penser, mais il fallait surtout y survivre...
- Si vous avez toujours souhaité secrètement repousser vos limites, et devenir recordman, en vrai, alors pourquoi ne pas débuter dans des disciplines nouvelles ? J'annonce 26 centimètres donc, à battre...pour le record dit "du lit trop petit".
- Ce qui est parfaitement génial dans les bengalos de nos jours, c'est l'agencement des chambres et du mobilier. Quand vos parents se rendent compte que leur lit se situe au beau milieu du salon, tout de suite les conversations intéressantes peuvent débuter; "Bon, si vous voulez aller aux toilettes en pleine nuit, vous tapez à votre porte avant de sortir, histoire qu'on puisse avoir un peu d'intimité. - Euh... - T'as d'autres idées peut être ? - Laisse ton portable ouvert, ça ira...".
- Dormir, c'est bien. Mais dormir dans un lit trop petit, dans une chambre où règne une température étouffante, c'est mieux, enfin, d'après mes parents qui m'ont retrouvé étendu et endormi sur le rebord de la fenêtre ouverte, au matin, s'exclamant qu'avec moi ils feraient des économies dans la réservation du nombre de chambres la prochaine fois...
- Les restaurants intégrés aux logements en location sont les rois de l'économie, et proposent donc des services à volonté, mais avec des aliments de tailles réduites, pour minimoys au régime. Comble de la trahison, ma mère, devant un père hilare mais compréhensif, n'a pas apprécié mon menu improvisé : Assiette royale de crudités en entrée, deux steaks hachés, deux chipolatas, et une aile de poulet, le tout en planque sous un mikado de frites, puis...trois coupes de glace pour le dessert, puisque chaque coupe ne contenait que deux semblant de boules. On conclura tout de même par un "miam" enthousiaste en agitant des tongs en plastique.
- Nouveau mouvement faisant fureur chez les parents vacanciers couleur écrevisse, j'ai nommé l'Ado. Bon, maintenant que ma tête est mise à prix, contre 10 bouteilles de crème solaire sonnantes et trébuchantes, je vais m'armer d'un seau de plage Babar pour passer inaperçu.
- Déjà initié (forcé, incarcéré dans un short de plage bleu foncé) aux soirées tongs, danse, et karaoké des campings, pour vacanciers aux cerveaux formatés pour la débilité, c'est, sans une once de peur, habitude oblige, que je me traînais jusqu'au show (7 ? Ping ? Non non, pas ping...) prévu dans la soirée. Nom d'un mollusque en bikini, c'était tout bonnement immonde... Un DJ semblant mixer avec les pieds, des micros équipés de batteries-à-censure-subite-et-incontrôlée, des hommes en tutu imitant Barbie Kasnoizette et sautillant sur une scène vétuste, et pour parfaire le cauchemar, un remix de "Craie Blanche grinçant sur Tableau, en LA mineur" chanté par une gérante du camp de locations, faisant office de guest star. Au s'couuuuurs...
- Les périodes estivales sont également un moyen plus ou moins concret pour parfaire certaines techniques vitales du quotidien, ou COMMENT FAIRE LE PLEIN EN PAPIER TOILETTE, sous la contrainte parentale. Quand mon frère, par exemple, s'y colle à la réception du camp, cela peut donner quelques sueurs froides à son accompagnateur, autrement dit, moi : "bonjour madame, vous avez du PQ ici ?". Heureusement, en grands sportifs que nous sommes, le retour au bengalo se fit en courant, tout en se jettant à tour de rôle le précieux paquetage, tel une bombe.
- Ce matin, un enfant couche-culotté-biberonné me heurte par inattention durant mon pillage minutieux du bocal à céréales du restaurant. Je le relève avec précautions, il me regarde dans les yeux avec le merveilleux sourire innocent que revêtent les enfants de son âge, et me lance joyeusement un "coucouille!". J'suis pas réveillé, dîtes moi qu'je n'suis pas réveillé...
La suite...? Dès que j'aurai mis un peu d'ordre dans le reste de mes notes de voyage, hop.